боже, как все уныло в моей жизни, все перешло в разряд "если повезет": если повезет, А.Ю. получит бабосы от западного продюсера, то тот бредовой сценарий, который я склеила из обрывков диалогов его чокнутых героев, будет счастливо экранизирован, я получу приблизительно ... что-то около пяти долларов и славу - либо плохую, если фильм провалится (а он скорее всего провалится, не умеют в россии снимать сюжеты в бертоновском стиле), либо хорошую - если уж фильм выгорит, к тому же по договоренности я играю неплохую характерную роль на десять минут экранного времени (это вам не в бондарчуковском Сталинграде засветиться на пять секунд), а что она неплохая, я уверена, поскольку писала ее сама для себя. В худшем случае, у меня всегда есть надежда на А.Я. и А.А. они отчего-то очень любят меня и обещали помочь с реализацией. кстати, на премьере их нового фильма было очень смешно, меня почему-то фотографировали, хаха, хотя моего имени даже в титрах нет. А.А. все еще требует мою книгу, а я не могу дописать последние три главы, так что вероятней всего, откажусь от этого, поскольку я слабохарактерный слизняк, и, по-моему, я разучилась писать. Раньше все это был так легко, так просто - сидишь на парах, строчишь самозабвенно в тетрадочку, а дома тайком набираешь за неделю сорок страниц, а если не сразу сорок, так, по крайней мере, с какой-то маниакальной усидчивостью пишешь по полгода. Но каждую неделю, и не менее пяти тысяч слов. Вау.
Черт подери, я так жалею, что год назад мой маленький проспиртованный мозг решил удалить все мои старые опусы с интернет-ресурсов и с ноутбука. ах, если б можно было их вернуть
а чтобы вы могли подтвердить мою уверенность в моей словесной деградации, предлагаю слегка (да чего там врать, сильно) переделанную мою курсовую за первый семестр. Естессна, чтоб вам было веселее, там вы можете встретить неплатоническое чувство между двумя однополыми существами (разве что один из-них все-таки сумел от меня скрыть свою операцию по смене пола).
"Нелепая история"
пни меня по больной печени
В стране Падапумпии жили одни жирафы. Ну кроме мальчика Суфле и слона Арчибальда. Мальчик Суфле был председателем парламента страны Падапумпии, а слон Арчибальд был монархом. Жирафов это все устраивало: они могли спокойно заниматься своими жирафьими делами и не думать о проблемах ЖКХ, здравоохранения и внешней торговли. В основном жирафы предпочитали танцевать и петь красивые грустные песни, сидя на холмах в лунном свете. Это было удивительно прекрасно, и мальчик Суфле очень любил смотреть, как множество жирафов сидят по ночам на холмах, вытянув шеи, и поют в лунном свете.
А монарх слон предпочитал смотреть на танцы падапумцев и прогуливаться по утрам в густых мангровых рощах в королевском саду.
Жили они все счастливо много лет, пока однажды падапумцам не захотелось СВОБОДЫ от гнета слона Арчибальда и мальчика Суфле. И они изгнали их из страны. Начался экономический кризис, перебои в работе электорстанций, перестали ходить поезда, но главное – жирафы были СВОБОДНЫ.
***
Дворник дядя Федор жил в маленькой однокомнатной квартирке на первом этаже. Он встал, как всегда, рано утром, как всегда, со злостью отшвырнул будильник, сел на кровати, провел рукой по лицу, встал, пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, налил в оловянную кружку, выпил. Дядя Федор оделся, надел резиновые перчатки, взял метлу ,совок и мусорные мешки и отправился работать.
Светило солнышко, пели птички, шумел ветерок в сирени, а дядя Федор плюнул в кошку, сидевшую во дворе, погрозил ей кулаком и обматерил.
Он, как обычно, подметал двор. Сгребая окурки под окнами, он поднял голову и обругал семью Николаевых, живших на третьем этаже, потому что он знал, что это именно их сынок кидает окурки в форточку.
- Поганец-то какой. Скотина. Его как котенка надо носом в мусор ткнуть, может поможет, хотя вряд ли, раз мозгов не дано.
Идиллию дяди Федора прервал сигнал машины. Открылись автоматические ворота. Въехал мусоровоз.
- Куда едешь, дегенерат? Опять мне черные полосы оставишь на брусчатке!
Водитель - детина в клетчатой рубашке и наколках - резко ему ответил:
- Отвали, твоя работа – ты и делай, мне не мешай.
Дядя Федор аж покраснел от злости:
- Ты это кому говоришь? Ты это мне говоришь?
Водитель:
- А что, здесь есть другие старые маразматики с вениками?
Дядя Федор замахнулся на него метлой.
- А ну-ка иди отсюда! Давай, езжай! Мусор свой собирай, падальщик, и езжай!
Водитель мусоровоза выгрузил баки и уехал, погрозив кулаком дяде Федору. Дядя Федор посмотрел ему вслед и сплюнул.
- Вот бля, скотов понабирали.
Дядя Федор во время вполне заслуженного обеденного перерыва присел на лавочку, потягивая пивко из горла бутылки. Компанию ему составляли подростки, гоняющие мяч в каком-то подозрительно нечеловеческом подобии футбола.
- Пасуй мне, мне!
- Блин, Серег, ты чего? Он те прямо в руки шел!
- Да у него всегда были руки из жопы!
- Давай, наш мяч!
- Куда бля? Мяч был наш!
Дядя Федор смотрел на них, прищурясь, и, вполне возможно, мысленно бегал с ними. Он потушитл окурок о рейку лавочки и кинул в урну, аккуратно счистив пальцами пепел с лавочки. Он сделал очередной глоток из бутылки, и в этот момент небеса обрушились на его голову, то есть один из мальчиков пнул мяч и он влетел прямиком в бутылку. Та выпала из рук дяди Федора, выплеснув большинство своего содержимого ему на лицо, упала на асфальт и разбилась. Дядя Федор, вытирая рукавом испачканное лицо, вскочил, заорав:
- Шпана мелкая! А ну идите сюда, уши оторву щас!
Он почти побежал к мальчишкам, но те оказались проворней и уже спрятались по парадным. Последним исчез из поля зрения дяди Федора злополучный Серега, самый неуклюжий и рукожопый (по словам своих товарищей) из всех. Продавец Андрон из продуктового магазина из дома напротив, вышедший покурить, подбежал к дяде Федору, на ходу поправляя модную челочку:
- Федор Андреич, вы не поранились? Все в порядке?
Дядя Федор отмахнулся от него, даже не посмотрев на румяного Андрона:
- Отстань, без тебя разберусь.
И ушел к себе за веником и совком.
Продавец Андрон вздохнул, глядя ему вслед, а потом медленно вернулся в магазин и занял свое место у окна, откуда открывался отличный вид на двор и на окна квартиры дяди Федора. Он налил себе растворимый кофе «нескафе» и принялся ждать, когда дядя Федор выйдет во двор.
Спустя два часа дядя Федор бегал по двору, пытаясь поймать кошку.
- А ну-ка, иди сюда, кис-кис, тварь ползучая, кис-кис-кис, ну где ты? Я тебе щас! Гадина, я за тобой убирать не нанимался! Ух я тебя щас! Хвост отрежу, посмотрим, как ты тогда бегать будешь!
Устав и отойдя подышать в тенек от балконов, он продолжал проклинать кошку и желать ей долгую и мучительную смерть за мелкие кошачьи грехи в парадной.
На третьем этаже на балконе стояли двое подростков из тех, что играли в мяч, они как-то слишком уж мерзко перешептывались и показывали пальцем на дворника.
- Ну давай, Серег, чего ты?
- Да ну, это как-то…
- Блин, да помнишь он нас неделю назад метлой отдубасил?
- Ну и что? Дядя Андрон меня убьет!
- Че ты как сопля?
Серега наконец поддался на уговоры и подтянул горшок с фикусом поближе к краю балкона.
Дядя Федор рылся в поисках сигарет в карманах стильной хипповской джинсовки, которую сам, между прочим, разрисовывал в студенчестве, когда заговорщики резко скинули большой цветочный горшок вниз. Он упал прямо на голову дяде Федору, разбившись, и дядя Федор рухнул на асфальт.
Ребята мгновенно спрятались в квартире. Серега заныл еще сильнее о том, что теперь ему влетит и от матери.
К дворнику подбежал продавец Андрон, он охал и ахал, смахивая землю и фикус с головы дяди Федора.
- Федор Андреич! Федор Андреич? Вы живы? Скажите что-нибудь!
Тот разлепил глаза, посмотрел на него, схватил за руку и прошептал:
- Ангел.
Андрон аж губу прикусил: Федор Андреич назвал его ангелом! Тот самый Федор Андреич, которым он восхищается! Тот самый Федор Андреич, который снится ему ночами! Из-за которого он начал читать журналы мод и ходить в парикмахерскую и, не при детях будет сказано, он подмышки побрил из-за Федора Андреича!
Дядя Федор прижал его руку к груди.
- Спасибо тебе, Андрон.
С балконов громко засвистела вышедшая покурить молодежь:
- Пидоры! Пидооооры!
Дядя Федор поднял голову. Молодежь заткнулась.
Дядя Федор встал, держась за голову. Андрон поддерживал его за плечи.
- Веселые у нас живут ребята.
Андрон сперва ушам своим не поверил.
- Простите?
Дядя Федор сердечно улыбнулся ему во весь тридцать один зуб (один мудрости пришлось удалить недавно – болел сильно), садясь на лавочку рядом с магазином.
- Они ж просто ничего не понимают. Пока еще.
Дядя Федор достал пачку сигарет и чиркнул спичкой, прикуривая.
- Эх, юность, юность…
Андрон почти на автомате выдал что-то вроде: «да бросьте, вы еще совсем не старый, вы в самом расцвете сил, сколько вам, тридцать пять? Тридцать семь?»
Дядя Федор закашлялся, выпуская дым из ноздрей:
- Тридцать пять? Ну ты, ангел мой, комплименты делать не умеешь.
И дядя Федор положил руку ему на колено. Андрон мгновенно вспотел.
- Я, я, я наверное пойду, ладно, Федор Андреич?
Дядя Федор погладил его бедро.
- А тебе уже пора, ангел мой?
Андрон вскочил.
- Там магазин, я, это, магазин оставил, без того, ну, присмотра.
Дядя Федор.
- Андрон, может, на фильм сходим? На новый? Я тут листовку нашел, «Я люблю тебя, Филип Моррис» называется.
Андрон выдохнул. Такой шанс, такой шанс! А как стыдно, что он девственник. Андрон выпалил:
- Магазин закрывается в девять.
И скрылся за прилавком, включая электрический чайник и доставая банку «нескафе».
Дядя Федор встал утром, выключил будильник, потянулся, пошел на кухню, открыл холодильник, достал молоко, посомневался секунду, нюхая его: такой незнакомый запах. Но все же налил его в кружку и выпил. Залпом. По привычке. Включил радио, пританцовывая, пошел в ванную, побрился. Оделся, достал из холодильника пирог (сам испек!), отрезал большой кусок, завернул в салфетку, положил в карман, надел перчатки, взял метлу, совок и мусорные пакеты, вышел на улицу. Напевая под нос, он начал подметать двор. Подъехал мусоровоз. Дядя Федор помахал водителю мусоровоза.
- Здорово, молодежь! Как дела идут?
Водитель мусоровоза оторопело уставился на дядю Федора. Тот подошел к нему, достал кусок пирога из кармана, отдал водителю.
- На, поешь. Сам испек. Вкусный.
Водитель мусоровоза взял пирог, посмотрел на него, выдерживая характерную трагическую паузу.
Дядя Федор улыбнулся.
- Что смотришь? Не отравленный, честное советское!
Водитель мусоровоза хлопнул дядю Федора по плечу и подмигнул ему.
Дядя Федор и продавец Андрон сидели рядом на лавочке и крошили голубям булку хлеба. Подростки играли в мяч. У Сереги под глазом был фингал. Дядя Федор отряхнул ладони, сделал вид, что потягивается, и обнял Андрона за плечи.
Андрон сказал нервно, покрываясь румянцем и пытаясь натянуть футболку до колен, чтоб прикрыть свое смущение:
- Какой хороший сегодня день.
- Ага.
- И… и небо того. Красивое.
- Ага. Солнце вон так сияет! Птички поют…
- Ну… да.
- Андрон, ты чувствуешь это? Чувствуешь ... химию между нами?
Андрон сглотнул. Футболка не спасла его.
- Андрон, ты что, боишься меня ?
- Я не боюсь, Федор Андреич.
- Почему ты не зовешь меня Федором?
- Непривычно как-то, ..Федор.
Дядя Федор придвинулся ближе к Андрону.
Подростки перестали гонять мяч, наблюдая за жутковатой сценой на лавке, замерев в ожидании момента, когда дядя Федор раскроит продавцу Андрону череп своей лопатой. Или наоборот, еще неизвестно, что скрывает тихий голубоватый продавец с идиотской прической!
Но они не дождались: Андрон вскочил и побежал в магазин, поминутно оборачиваясь. Дядя Федор послал ему воздушный поцелуй.
В магазине Андрон первым делом заперся в туалете, чтобы как-то разрядить обстановку.
Его вдохновенная разрядка была прервана Серегой, постучавшим по прилавку.
- Дядь Андрон, где ты?
- Я… я эта… щас! Щас выйду.
- Дядь Андрон, ты в курсе, что с Федором Андреичем случилось, а?
- А! А… Ага!
- И что?
Андрон сполоснул руки и вышел, вытирая их о брюки.
- Наверное, когда ты скинул на него Наташин фикус, тогда с ним что-то произошло.
Серега залез на прилавок, поджав под себя ноги.
- Он так к тебе клеится.
Андрон опрокинул целый ряд банок консервированной кукурузы.
- Ох, извини. Что, эм, это так заметно?
Серега ковырял дырку на джинсах.
- Ага. А еще он больше не орет на нас. И вообще не орет.
Андрон расставлял кукурузу.
- Ну, это же хорошо.
- А вчера он теть Вале с пятого пять кило картошки помог дотащить. А профессору с третьего мороженое купил.
- Что? Зачем?
- Он очень мороженое хотел, а мелочи не было, а ты никогда ведь не дашь сдачу с тысячи за мороженое.
Андрон почесал подбородок.
Серега исподлобья посмотрел на него.
- А ты, наверное, рад? Ты всегда любил Федора Андреича.
- Любил? Что ты имеешь в виду? Он несчастный человек, переживший личную трагедию, и он такой образованный, умный, начитанный…
- Дядя Андрон, не прикидывайся. Я не дурак, я все понял давно. Ты его любишь.
- Сережа, с чего такие глупые мысли, Наташа опять тебя заставляла смотреть с ней мелодрамы?
- Дядя Андрон! Признайся, ты его любишь!
- Сережа, тебя это точно не касается!
Серега спрыгнул с прилавка.
- А вот и касается!
И убежал.
Андрон принялся грызть ногти.
Он рылся в карманах, то и дело поправляя модные авиаторские солнечные очки и принюхиваясь, не переборщил ли с одеколоном, а то вдруг от него разит, как от концентрированной клумбы.
Дядя Федор постукивал ногой по асфальту.
- Андрон, сеанс уже начался. Чего ты копаешься? Идем давай.
Андрон помотал головой. У него тряслись коленки. Все действительно было странно.
- Нет, Федор Андреич, я не пойду, мне надо ключи найти.
- Андрон, ангел мой! Ты чего? Билеты я ж уже купил, а они не копейки стоят!
- Ну так кого-нибудь другого пригласите, а я пока ключи не найду, не пойду никуда.
- Андрон, ну перестань, они в кармане наверняка!
- Я там проверил, нету.
- Да пошли уже, не ломайся.
Продавец Андрон открыл дверь магазина.
- Идите без меня.
Дядя Федор пожал плечами и ушел.
Андрон оторопело смотрел ему в след. Вообще-то он как-то рассчитывал на уговоры, возможно даже всяческие интимные поглаживания, или вдруг первый поцелуй! Но уж никак не то, что дядя Федор уйдет.
Андрон сел на стул, прихлопнул комара, взял пластиковый стаканчик и налил в него водки. Потом подумал и добавил томатного сока. Вот он дебил, послушался своего глупого племянника. Быть может, он упустил шанс всей своей жизни. Он же любил Федора Андреича. Любил ведь? Вот же дебил!
Кто-то постучал в дверь магазина.
- Закрыто! – крикнул Андрон, опрокинув в себя шот «кровавая мэри хоум эдишн»
Стук в дверь не прекратился.
- Я же сказал – закрыто!
Андрон налил еще водки.
Замок на двери магазина не выдержал и сломался. В магазин ввалился дядя Федор.
- Андрон! Андрон, я скотина.
Андрон отрицательно мотнул головой.
Дядя Федор обхватил его за плечи, заглянул проникновенно в глаза и поцеловал. И они целовались, целовались, и еще раз целовались,и еще раз, и еще. А потом дядя Федор уложил продавца Андрона на пол. А продавец Андрон решил, что, наверное, уже пора бы лишиться девственности. Наверное. И пора поверить в чудеса. И не слушать всяких там племянников.
Дядя Федор встал утром, выключил будильник. Продавец Андрон перевернулся на другой бок, эротично всхрапнув. Дядя Федор посмотрел на него, улыбнулся. Встал с кровати, на цыпочках прошел на кухню, поставил чайник, заварил чай, налил его в две кружки, зашел в ванную, побрился. Он оделся. Прошел в спальню, разбудил Андрона.
- Просыпайся, ангел мой.
Они вышли на улицу вместе, хотя Андрон пытался объяснить дяде Федору основы конспирации. Дядя Федор сказал:
- Я ж у тебя первый, откуда ты знаешь про конспирацию?
Андрон прикусил язык.
Серега крикнул с балкона:
- Дядя Андрон, тебя мама искала!
В этот момент дядя Федор поскользнулся на банановой кожуре и упал, ударившись головой о брусчатку. Андрон охнул. Он наклонился к дяде Федору и похлопал его по щеке. Тот открыл глаза, встал, отряхнулся, оттолкнул Андрона и задрал голову, уставившись на Серегу.
- Да еб вашу мать, дегенераты, адовы дети, гадите везде где ходите, за что мне такое наказание?
Дядя Федор поднял банановую кожуру и затряс ей.
- Это ты сделал, засранец?
Серега показал ему «фак».
- Неа, Федор Андреич, это не я!
И засмеялся.
- Я тебе уши оторву, пожарю с перцем и сожру, чтоб ты у себя дома только мусорил, понятно?
Андрон осторожно коснулся плеча дяди Федора. Тот отдернулся.
- Слушай, как там тебя, вызови мне скорую, у меня, кажись, амнезия.
Андрон усмехнулся.
- Амнезия?
- Ничего за последние несколько дней не помню.
Дядя Федор сел на лавку и потер лоб.
- Башка болит.
Андрон спросил:
- А что помните последнее?
Дядя Федор сплюнул:
- Помню, как, бля, эти сопляки скинули на меня горшок ебучий.
Андрон кивнул.
- Правильно. А больше ничего и не было.
Он зашел в магазин и достал новую бутылку водки. Томатный сок решил не открывать.
- Дядя Андрон, не злись на меня.
Серега вылез из-за коробок с чипсами. Андрон налил водки в стакан.
- Много чипсов съел?
Серега сжал губы.
- Ну пару пачек.
Андрон выпил водку.
Андрон налил еще водки.
- Дядя Андрон, это же было все неправильно, ну вообще дико, ну это ж был не Федор Андреич!
Андрон выпил водку.
- Да знаю я, супермен.
Они помолчали.
- Будешь водку?
Серега достал себе пластиковый стаканчик и протянул Андрону.
оп-па, конец!
вешаю нюни
боже, как все уныло в моей жизни, все перешло в разряд "если повезет": если повезет, А.Ю. получит бабосы от западного продюсера, то тот бредовой сценарий, который я склеила из обрывков диалогов его чокнутых героев, будет счастливо экранизирован, я получу приблизительно ... что-то около пяти долларов и славу - либо плохую, если фильм провалится (а он скорее всего провалится, не умеют в россии снимать сюжеты в бертоновском стиле), либо хорошую - если уж фильм выгорит, к тому же по договоренности я играю неплохую характерную роль на десять минут экранного времени (это вам не в бондарчуковском Сталинграде засветиться на пять секунд), а что она неплохая, я уверена, поскольку писала ее сама для себя. В худшем случае, у меня всегда есть надежда на А.Я. и А.А. они отчего-то очень любят меня и обещали помочь с реализацией. кстати, на премьере их нового фильма было очень смешно, меня почему-то фотографировали, хаха, хотя моего имени даже в титрах нет. А.А. все еще требует мою книгу, а я не могу дописать последние три главы, так что вероятней всего, откажусь от этого, поскольку я слабохарактерный слизняк, и, по-моему, я разучилась писать. Раньше все это был так легко, так просто - сидишь на парах, строчишь самозабвенно в тетрадочку, а дома тайком набираешь за неделю сорок страниц, а если не сразу сорок, так, по крайней мере, с какой-то маниакальной усидчивостью пишешь по полгода. Но каждую неделю, и не менее пяти тысяч слов. Вау.
Черт подери, я так жалею, что год назад мой маленький проспиртованный мозг решил удалить все мои старые опусы с интернет-ресурсов и с ноутбука. ах, если б можно было их вернуть
а чтобы вы могли подтвердить мою уверенность в моей словесной деградации, предлагаю слегка (да чего там врать, сильно) переделанную мою курсовую за первый семестр. Естессна, чтоб вам было веселее, там вы можете встретить неплатоническое чувство между двумя однополыми существами (разве что один из-них все-таки сумел от меня скрыть свою операцию по смене пола).
"Нелепая история"
пни меня по больной печени
Черт подери, я так жалею, что год назад мой маленький проспиртованный мозг решил удалить все мои старые опусы с интернет-ресурсов и с ноутбука. ах, если б можно было их вернуть
а чтобы вы могли подтвердить мою уверенность в моей словесной деградации, предлагаю слегка (да чего там врать, сильно) переделанную мою курсовую за первый семестр. Естессна, чтоб вам было веселее, там вы можете встретить неплатоническое чувство между двумя однополыми существами (разве что один из-них все-таки сумел от меня скрыть свою операцию по смене пола).
"Нелепая история"
пни меня по больной печени