ох, ох. ну что, может, я и правда снова буду тут писать.
а че писать-то?
я вот книжки читаю (и вам советую). Алан Брэдли, Кокто, Лемони Сникет. Перечитываю Хемингуэя, как всегда, ну, я этим часто занимаюсь, а что делать?
сериалы смотрю. Ганнибала вот досмотрела. на трублад зачем-то поставили копирайт на рутрекере, придется грабить знакомых на предмет шестого сезона. Всем советую "vicious" и "it crowd". вся френдленда сидит и смотрит TeenWolf, наверное, имеет смысл скачать.
Двенадцатый Доктор Кто очаровашка. Вполне в духе Восьмого, Девятого и Десятых Докторов (не будем обсуждать Одиннадцатого, он своими съемками в гей-фильмах испортил мне все удовольствие от просмотра шестого и седьмого сезонов)
между прочим, могу похвастать радостью юного библиофила: отхватила американское издание 2003 года The Eddie Dickens Trilogy Филипа Арды, сплю с этими милыми книжицами и обнимаю, такие они замечательные, такие очаровательные.
Чего еще?
Я по-прежнему жирная и страшная, тут ничего не меняется (а теперь еще и с аллергией на чернику!)
хм.

ну и вот текстик. не очень пока, самое интересное в процессе. обещаю классические кровь, расчлененку, внезапные повороты сюжета и легкие психические расстройства. ну и гомосятину. как же без гомосятины. там, на самом деле, с самого начала гомосятина и прямо до упаду.

"Счастливое стечение обстоятельств"

slashyaoi.borda.ru/?1-10-0-00002419-000-0-0-137...

@темы: I'm stupid UFO, рисунки будущего наркобарона

---

я постарела. думаете, посмотрела сегодня утром в зеркало, увидела все эти жуткие морщины у себя на лице и поняла, что постарела?
а вот и нет.
я перешла с любого дешевого виски на Гордонс.
и я теперь гораздо лучше выгляжу с утра, по крайней мере, нет ужасных фиолетовых синяков, губы не ссыхаются, как в какой-то серии "Торчвуда", и я меньше хочу умереть.

моя утренняя физиономия

cs311324.vk.me/v311324644/614/27-ZeRfD5PI.jpg
а вы тут, я смотрю, веселитесь, да?

@темы: инопланетянское радио, I'm stupid UFO

---

лалалалай
лалалала
лалалалай
лалалала!

---

вешаю нюни

боже, как все уныло в моей жизни, все перешло в разряд "если повезет": если повезет, А.Ю. получит бабосы от западного продюсера, то тот бредовой сценарий, который я склеила из обрывков диалогов его чокнутых героев, будет счастливо экранизирован, я получу приблизительно ... что-то около пяти долларов и славу - либо плохую, если фильм провалится (а он скорее всего провалится, не умеют в россии снимать сюжеты в бертоновском стиле), либо хорошую - если уж фильм выгорит, к тому же по договоренности я играю неплохую характерную роль на десять минут экранного времени (это вам не в бондарчуковском Сталинграде засветиться на пять секунд), а что она неплохая, я уверена, поскольку писала ее сама для себя. В худшем случае, у меня всегда есть надежда на А.Я. и А.А. они отчего-то очень любят меня и обещали помочь с реализацией. кстати, на премьере их нового фильма было очень смешно, меня почему-то фотографировали, хаха, хотя моего имени даже в титрах нет. А.А. все еще требует мою книгу, а я не могу дописать последние три главы, так что вероятней всего, откажусь от этого, поскольку я слабохарактерный слизняк, и, по-моему, я разучилась писать. Раньше все это был так легко, так просто - сидишь на парах, строчишь самозабвенно в тетрадочку, а дома тайком набираешь за неделю сорок страниц, а если не сразу сорок, так, по крайней мере, с какой-то маниакальной усидчивостью пишешь по полгода. Но каждую неделю, и не менее пяти тысяч слов. Вау.
Черт подери, я так жалею, что год назад мой маленький проспиртованный мозг решил удалить все мои старые опусы с интернет-ресурсов и с ноутбука. ах, если б можно было их вернуть
а чтобы вы могли подтвердить мою уверенность в моей словесной деградации, предлагаю слегка (да чего там врать, сильно) переделанную мою курсовую за первый семестр. Естессна, чтоб вам было веселее, там вы можете встретить неплатоническое чувство между двумя однополыми существами (разве что один из-них все-таки сумел от меня скрыть свою операцию по смене пола).

"Нелепая история"

пни меня по больной печени

В стране Падапумпии жили одни жирафы. Ну кроме мальчика Суфле и слона Арчибальда. Мальчик Суфле был председателем парламента страны Падапумпии, а слон Арчибальд был монархом. Жирафов это все устраивало: они могли спокойно заниматься своими жирафьими делами и не думать о проблемах ЖКХ, здравоохранения и внешней торговли. В основном жирафы предпочитали танцевать и петь красивые грустные песни, сидя на холмах в лунном свете. Это было удивительно прекрасно, и мальчик Суфле очень любил смотреть, как множество жирафов сидят по ночам на холмах, вытянув шеи, и поют в лунном свете.
А монарх слон предпочитал смотреть на танцы падапумцев и прогуливаться по утрам в густых мангровых рощах в королевском саду.
Жили они все счастливо много лет, пока однажды падапумцам не захотелось СВОБОДЫ от гнета слона Арчибальда и мальчика Суфле. И они изгнали их из страны. Начался экономический кризис, перебои в работе электорстанций, перестали ходить поезда, но главное – жирафы были СВОБОДНЫ.

***
Дворник дядя Федор жил в маленькой однокомнатной квартирке на первом этаже. Он встал, как всегда, рано утром, как всегда, со злостью отшвырнул будильник, сел на кровати, провел рукой по лицу, встал, пошел на кухню, открыл холодильник, достал бутылку водки, налил в оловянную кружку, выпил. Дядя Федор оделся, надел резиновые перчатки, взял метлу ,совок и мусорные мешки и отправился работать.
Светило солнышко, пели птички, шумел ветерок в сирени, а дядя Федор плюнул в кошку, сидевшую во дворе, погрозил ей кулаком и обматерил.
Он, как обычно, подметал двор. Сгребая окурки под окнами, он поднял голову и обругал семью Николаевых, живших на третьем этаже, потому что он знал, что это именно их сынок кидает окурки в форточку.
- Поганец-то какой. Скотина. Его как котенка надо носом в мусор ткнуть, может поможет, хотя вряд ли, раз мозгов не дано.
Идиллию дяди Федора прервал сигнал машины. Открылись автоматические ворота. Въехал мусоровоз.
- Куда едешь, дегенерат? Опять мне черные полосы оставишь на брусчатке!
Водитель - детина в клетчатой рубашке и наколках - резко ему ответил:
- Отвали, твоя работа – ты и делай, мне не мешай.
Дядя Федор аж покраснел от злости:
- Ты это кому говоришь? Ты это мне говоришь?
Водитель:
- А что, здесь есть другие старые маразматики с вениками?
Дядя Федор замахнулся на него метлой.
- А ну-ка иди отсюда! Давай, езжай! Мусор свой собирай, падальщик, и езжай!
Водитель мусоровоза выгрузил баки и уехал, погрозив кулаком дяде Федору. Дядя Федор посмотрел ему вслед и сплюнул.
- Вот бля, скотов понабирали.
Дядя Федор во время вполне заслуженного обеденного перерыва присел на лавочку, потягивая пивко из горла бутылки. Компанию ему составляли подростки, гоняющие мяч в каком-то подозрительно нечеловеческом подобии футбола.
- Пасуй мне, мне!
- Блин, Серег, ты чего? Он те прямо в руки шел!
- Да у него всегда были руки из жопы!
- Давай, наш мяч!
- Куда бля? Мяч был наш!
Дядя Федор смотрел на них, прищурясь, и, вполне возможно, мысленно бегал с ними. Он потушитл окурок о рейку лавочки и кинул в урну, аккуратно счистив пальцами пепел с лавочки. Он сделал очередной глоток из бутылки, и в этот момент небеса обрушились на его голову, то есть один из мальчиков пнул мяч и он влетел прямиком в бутылку. Та выпала из рук дяди Федора, выплеснув большинство своего содержимого ему на лицо, упала на асфальт и разбилась. Дядя Федор, вытирая рукавом испачканное лицо, вскочил, заорав:
- Шпана мелкая! А ну идите сюда, уши оторву щас!
Он почти побежал к мальчишкам, но те оказались проворней и уже спрятались по парадным. Последним исчез из поля зрения дяди Федора злополучный Серега, самый неуклюжий и рукожопый (по словам своих товарищей) из всех. Продавец Андрон из продуктового магазина из дома напротив, вышедший покурить, подбежал к дяде Федору, на ходу поправляя модную челочку:
- Федор Андреич, вы не поранились? Все в порядке?
Дядя Федор отмахнулся от него, даже не посмотрев на румяного Андрона:
- Отстань, без тебя разберусь.
И ушел к себе за веником и совком.
Продавец Андрон вздохнул, глядя ему вслед, а потом медленно вернулся в магазин и занял свое место у окна, откуда открывался отличный вид на двор и на окна квартиры дяди Федора. Он налил себе растворимый кофе «нескафе» и принялся ждать, когда дядя Федор выйдет во двор.

Спустя два часа дядя Федор бегал по двору, пытаясь поймать кошку.
- А ну-ка, иди сюда, кис-кис, тварь ползучая, кис-кис-кис, ну где ты? Я тебе щас! Гадина, я за тобой убирать не нанимался! Ух я тебя щас! Хвост отрежу, посмотрим, как ты тогда бегать будешь!
Устав и отойдя подышать в тенек от балконов, он продолжал проклинать кошку и желать ей долгую и мучительную смерть за мелкие кошачьи грехи в парадной.
На третьем этаже на балконе стояли двое подростков из тех, что играли в мяч, они как-то слишком уж мерзко перешептывались и показывали пальцем на дворника.
- Ну давай, Серег, чего ты?
- Да ну, это как-то…
- Блин, да помнишь он нас неделю назад метлой отдубасил?
- Ну и что? Дядя Андрон меня убьет!
- Че ты как сопля?
Серега наконец поддался на уговоры и подтянул горшок с фикусом поближе к краю балкона.
Дядя Федор рылся в поисках сигарет в карманах стильной хипповской джинсовки, которую сам, между прочим, разрисовывал в студенчестве, когда заговорщики резко скинули большой цветочный горшок вниз. Он упал прямо на голову дяде Федору, разбившись, и дядя Федор рухнул на асфальт.
Ребята мгновенно спрятались в квартире. Серега заныл еще сильнее о том, что теперь ему влетит и от матери.
К дворнику подбежал продавец Андрон, он охал и ахал, смахивая землю и фикус с головы дяди Федора.
- Федор Андреич! Федор Андреич? Вы живы? Скажите что-нибудь!
Тот разлепил глаза, посмотрел на него, схватил за руку и прошептал:
- Ангел.
Андрон аж губу прикусил: Федор Андреич назвал его ангелом! Тот самый Федор Андреич, которым он восхищается! Тот самый Федор Андреич, который снится ему ночами! Из-за которого он начал читать журналы мод и ходить в парикмахерскую и, не при детях будет сказано, он подмышки побрил из-за Федора Андреича!
Дядя Федор прижал его руку к груди.
- Спасибо тебе, Андрон.
С балконов громко засвистела вышедшая покурить молодежь:
- Пидоры! Пидооооры!
Дядя Федор поднял голову. Молодежь заткнулась.
Дядя Федор встал, держась за голову. Андрон поддерживал его за плечи.
- Веселые у нас живут ребята.
Андрон сперва ушам своим не поверил.
- Простите?
Дядя Федор сердечно улыбнулся ему во весь тридцать один зуб (один мудрости пришлось удалить недавно – болел сильно), садясь на лавочку рядом с магазином.
- Они ж просто ничего не понимают. Пока еще.
Дядя Федор достал пачку сигарет и чиркнул спичкой, прикуривая.
- Эх, юность, юность…
Андрон почти на автомате выдал что-то вроде: «да бросьте, вы еще совсем не старый, вы в самом расцвете сил, сколько вам, тридцать пять? Тридцать семь?»
Дядя Федор закашлялся, выпуская дым из ноздрей:
- Тридцать пять? Ну ты, ангел мой, комплименты делать не умеешь.
И дядя Федор положил руку ему на колено. Андрон мгновенно вспотел.
- Я, я, я наверное пойду, ладно, Федор Андреич?
Дядя Федор погладил его бедро.
- А тебе уже пора, ангел мой?
Андрон вскочил.
- Там магазин, я, это, магазин оставил, без того, ну, присмотра.
Дядя Федор.
- Андрон, может, на фильм сходим? На новый? Я тут листовку нашел, «Я люблю тебя, Филип Моррис» называется.
Андрон выдохнул. Такой шанс, такой шанс! А как стыдно, что он девственник. Андрон выпалил:
- Магазин закрывается в девять.
И скрылся за прилавком, включая электрический чайник и доставая банку «нескафе».

Дядя Федор встал утром, выключил будильник, потянулся, пошел на кухню, открыл холодильник, достал молоко, посомневался секунду, нюхая его: такой незнакомый запах. Но все же налил его в кружку и выпил. Залпом. По привычке. Включил радио, пританцовывая, пошел в ванную, побрился. Оделся, достал из холодильника пирог (сам испек!), отрезал большой кусок, завернул в салфетку, положил в карман, надел перчатки, взял метлу, совок и мусорные пакеты, вышел на улицу. Напевая под нос, он начал подметать двор. Подъехал мусоровоз. Дядя Федор помахал водителю мусоровоза.
- Здорово, молодежь! Как дела идут?
Водитель мусоровоза оторопело уставился на дядю Федора. Тот подошел к нему, достал кусок пирога из кармана, отдал водителю.
- На, поешь. Сам испек. Вкусный.
Водитель мусоровоза взял пирог, посмотрел на него, выдерживая характерную трагическую паузу.
Дядя Федор улыбнулся.
- Что смотришь? Не отравленный, честное советское!
Водитель мусоровоза хлопнул дядю Федора по плечу и подмигнул ему.

Дядя Федор и продавец Андрон сидели рядом на лавочке и крошили голубям булку хлеба. Подростки играли в мяч. У Сереги под глазом был фингал. Дядя Федор отряхнул ладони, сделал вид, что потягивается, и обнял Андрона за плечи.
Андрон сказал нервно, покрываясь румянцем и пытаясь натянуть футболку до колен, чтоб прикрыть свое смущение:
- Какой хороший сегодня день.
- Ага.
- И… и небо того. Красивое.
- Ага. Солнце вон так сияет! Птички поют…
- Ну… да.
- Андрон, ты чувствуешь это? Чувствуешь ... химию между нами?
Андрон сглотнул. Футболка не спасла его.
- Андрон, ты что, боишься меня ?
- Я не боюсь, Федор Андреич.
- Почему ты не зовешь меня Федором?
- Непривычно как-то, ..Федор.
Дядя Федор придвинулся ближе к Андрону.
Подростки перестали гонять мяч, наблюдая за жутковатой сценой на лавке, замерев в ожидании момента, когда дядя Федор раскроит продавцу Андрону череп своей лопатой. Или наоборот, еще неизвестно, что скрывает тихий голубоватый продавец с идиотской прической!
Но они не дождались: Андрон вскочил и побежал в магазин, поминутно оборачиваясь. Дядя Федор послал ему воздушный поцелуй.
В магазине Андрон первым делом заперся в туалете, чтобы как-то разрядить обстановку.
Его вдохновенная разрядка была прервана Серегой, постучавшим по прилавку.
- Дядь Андрон, где ты?
- Я… я эта… щас! Щас выйду.
- Дядь Андрон, ты в курсе, что с Федором Андреичем случилось, а?
- А! А… Ага!
- И что?
Андрон сполоснул руки и вышел, вытирая их о брюки.
- Наверное, когда ты скинул на него Наташин фикус, тогда с ним что-то произошло.
Серега залез на прилавок, поджав под себя ноги.
- Он так к тебе клеится.
Андрон опрокинул целый ряд банок консервированной кукурузы.
- Ох, извини. Что, эм, это так заметно?
Серега ковырял дырку на джинсах.
- Ага. А еще он больше не орет на нас. И вообще не орет.
Андрон расставлял кукурузу.
- Ну, это же хорошо.
- А вчера он теть Вале с пятого пять кило картошки помог дотащить. А профессору с третьего мороженое купил.
- Что? Зачем?
- Он очень мороженое хотел, а мелочи не было, а ты никогда ведь не дашь сдачу с тысячи за мороженое.
Андрон почесал подбородок.
Серега исподлобья посмотрел на него.
- А ты, наверное, рад? Ты всегда любил Федора Андреича.
- Любил? Что ты имеешь в виду? Он несчастный человек, переживший личную трагедию, и он такой образованный, умный, начитанный…
- Дядя Андрон, не прикидывайся. Я не дурак, я все понял давно. Ты его любишь.
- Сережа, с чего такие глупые мысли, Наташа опять тебя заставляла смотреть с ней мелодрамы?
- Дядя Андрон! Признайся, ты его любишь!
- Сережа, тебя это точно не касается!
Серега спрыгнул с прилавка.
- А вот и касается!
И убежал.
Андрон принялся грызть ногти.


Он рылся в карманах, то и дело поправляя модные авиаторские солнечные очки и принюхиваясь, не переборщил ли с одеколоном, а то вдруг от него разит, как от концентрированной клумбы.
Дядя Федор постукивал ногой по асфальту.
- Андрон, сеанс уже начался. Чего ты копаешься? Идем давай.
Андрон помотал головой. У него тряслись коленки. Все действительно было странно.
- Нет, Федор Андреич, я не пойду, мне надо ключи найти.
- Андрон, ангел мой! Ты чего? Билеты я ж уже купил, а они не копейки стоят!
- Ну так кого-нибудь другого пригласите, а я пока ключи не найду, не пойду никуда.
- Андрон, ну перестань, они в кармане наверняка!
- Я там проверил, нету.
- Да пошли уже, не ломайся.
Продавец Андрон открыл дверь магазина.
- Идите без меня.
Дядя Федор пожал плечами и ушел.
Андрон оторопело смотрел ему в след. Вообще-то он как-то рассчитывал на уговоры, возможно даже всяческие интимные поглаживания, или вдруг первый поцелуй! Но уж никак не то, что дядя Федор уйдет.
Андрон сел на стул, прихлопнул комара, взял пластиковый стаканчик и налил в него водки. Потом подумал и добавил томатного сока. Вот он дебил, послушался своего глупого племянника. Быть может, он упустил шанс всей своей жизни. Он же любил Федора Андреича. Любил ведь? Вот же дебил!
Кто-то постучал в дверь магазина.
- Закрыто! – крикнул Андрон, опрокинув в себя шот «кровавая мэри хоум эдишн»
Стук в дверь не прекратился.
- Я же сказал – закрыто!
Андрон налил еще водки.
Замок на двери магазина не выдержал и сломался. В магазин ввалился дядя Федор.
- Андрон! Андрон, я скотина.
Андрон отрицательно мотнул головой.
Дядя Федор обхватил его за плечи, заглянул проникновенно в глаза и поцеловал. И они целовались, целовались, и еще раз целовались,и еще раз, и еще. А потом дядя Федор уложил продавца Андрона на пол. А продавец Андрон решил, что, наверное, уже пора бы лишиться девственности. Наверное. И пора поверить в чудеса. И не слушать всяких там племянников.

Дядя Федор встал утром, выключил будильник. Продавец Андрон перевернулся на другой бок, эротично всхрапнув. Дядя Федор посмотрел на него, улыбнулся. Встал с кровати, на цыпочках прошел на кухню, поставил чайник, заварил чай, налил его в две кружки, зашел в ванную, побрился. Он оделся. Прошел в спальню, разбудил Андрона.
- Просыпайся, ангел мой.

Они вышли на улицу вместе, хотя Андрон пытался объяснить дяде Федору основы конспирации. Дядя Федор сказал:
- Я ж у тебя первый, откуда ты знаешь про конспирацию?
Андрон прикусил язык.
Серега крикнул с балкона:
- Дядя Андрон, тебя мама искала!
В этот момент дядя Федор поскользнулся на банановой кожуре и упал, ударившись головой о брусчатку. Андрон охнул. Он наклонился к дяде Федору и похлопал его по щеке. Тот открыл глаза, встал, отряхнулся, оттолкнул Андрона и задрал голову, уставившись на Серегу.
- Да еб вашу мать, дегенераты, адовы дети, гадите везде где ходите, за что мне такое наказание?
Дядя Федор поднял банановую кожуру и затряс ей.
- Это ты сделал, засранец?
Серега показал ему «фак».
- Неа, Федор Андреич, это не я!
И засмеялся.
- Я тебе уши оторву, пожарю с перцем и сожру, чтоб ты у себя дома только мусорил, понятно?
Андрон осторожно коснулся плеча дяди Федора. Тот отдернулся.
- Слушай, как там тебя, вызови мне скорую, у меня, кажись, амнезия.
Андрон усмехнулся.
- Амнезия?
- Ничего за последние несколько дней не помню.
Дядя Федор сел на лавку и потер лоб.
- Башка болит.
Андрон спросил:
- А что помните последнее?
Дядя Федор сплюнул:
- Помню, как, бля, эти сопляки скинули на меня горшок ебучий.
Андрон кивнул.
- Правильно. А больше ничего и не было.

Он зашел в магазин и достал новую бутылку водки. Томатный сок решил не открывать.
- Дядя Андрон, не злись на меня.
Серега вылез из-за коробок с чипсами. Андрон налил водки в стакан.
- Много чипсов съел?
Серега сжал губы.
- Ну пару пачек.
Андрон выпил водку.
Андрон налил еще водки.
- Дядя Андрон, это же было все неправильно, ну вообще дико, ну это ж был не Федор Андреич!
Андрон выпил водку.
- Да знаю я, супермен.
Они помолчали.
- Будешь водку?
Серега достал себе пластиковый стаканчик и протянул Андрону.

оп-па, конец!

@темы: I'm stupid UFO, 2046

---

ну чо, але, заиньки

нужна ваша помощь! если у кого остались мои старые тексты - кидайте сюда, пожалуйста, я че-то скучаю по ним
как вы все, кстати?

---

я думаю, если сейчас все настолько херово, и до этого было херово, а перед тем тоже было херово, то в конце концов там, дальше, будет что-то просто невероятно крутое и счастливое.

---

Королева все сидела у окна и ждала короля.

Это продолжалось уже три месяца. Даже ела королева возле окна, все боялась, что пропустит возвращение мужа.
Придворные перешептывались меж собой, что король либо мертв, либо женился на другой. Они называли королеву "бедняжкой" и "несчастной", ведь и в том и в другом случае она бы страдала.
Но королева не верила, что ее муж мог ее бросить.
Она вспоминала, как ее, совсем юную девушку, выдали за молодого короля. У него были добрые карие глаза и грустные морщинки возле рта. Королева сперва боялась его, потом привыкла, потом полюбила.
Она была родом из тех мест, где брак считался священным обрядом, и она верила в то, что эти узы никогда не разрушить.
Именно поэтому спустя три месяца, по наступлению осени, королева надела простое платье, плащ и обитые железом ботинки, оставила бразды правления Советнику и отправилась на запад, искать пропавшего мужа или хотя бы его кости. С собой она взяла обручальное кольцо, немного денег и хлеба с водой.
Королева шла день, два, три, и ее ноги стали болеть и нежные ступни покрылись мозолями. Она остановилась в лесу только на следующий день. Королева развела костер, достала хлеб и принялась за поздний обед.
Королева была особенной девушкой, а король - особенным юношей, наверное, именно поэтому они поженились. Каждый волосок на ее голове был из чистого серебра, а любое сильное желание короля становилось реальностью.
У них не было детей. Они прожили вместе десять лет и были, как казалось королеве, довольно-таки счастливы. Король никогда не упрекал ее за то, что она не могла забеременнеть, но ему нужен был наследник, и он собирался взять к себе на воспитание младшего племянника. И тут началась война на островах, и королю пришлось отправиться туда. На прощание он поцеловал королеву и поклялся, что будет любить и оберегать ее даже после смерти. Королева серьезно кивнула головой. Она была сильной женщиной и верила своему супругу.
Недалеко за деревьями раздался шорох и хруст веток. Королева вздрогнула. Она достала горящую ветку из костра и стала напряженно вглядываться в темноту.
Вот в круг света от костра вступила темная фигура. Это был волк. Королева взмахнула веткой:
- Прочь, прочь!
Волк немного отступил, пригнулся и прыгнул.
На следующее утро королева ожила. Волки сильно потрепали ее, и ей пришлось несколько часов ползать собирать куски своего тела и прикладывать друг другу, чтобы они срослись. Она истекала кровью и плакала от боли. Королева так и не нашла свою левую ногу. Она знала, что нога отрастет, но только через несколько дней. Обессиленная, она присела возле реки и принялась смывать запекшуюся грязь с рук и лица. Ей пришлось потратить несколько часов на то, чтобы сшить обрывки платья, для какой-то минимальной защиты от дождя и холода.
Последний раз королева плакала в шестнадцать лет. Это было сразу после свадьбы. Они с королем отправились на конную прогулку, и заехали довольно далеко. Им было весело, пожалуй, даже слишком, так что королева не заметила, как они заехали в лес, а потом лошадь споткнулась о бревно и упала на землю. Когда король спешился и подбежал к королеве, она кричала от боли и рыдала. Общими усилиями они выяснили, что у нее сломаны несколько ребер и рука. Тогда король сказал:
- Я так сильно тебя люблю, что не позволю тебе ни страдать, ни тем более умереть.
Переломы королевы срослись за час.

Она привязала к обрубку ноги обломок ветки. Он был уже, и каждый шаг причинял королеве сильную боль.

Она сделала из еще одной ветки посох и поковыляла дальше. Теперь она передвигалась с долгими привалами, и только через три дня дошла до маленького городка. К этому времени нога уже выросла. Она съела остатки своего хлеба еще в лесу, и очень хотела есть, так что она буквально вынуждена была зайти в таверну на окраине города и купить себе тарелку жидкого супа. Пока она торопливо ела суп, проглатывая большие куски хлеба, за ней следили двое бродяг. И когда она, сытая, вышла из таверны, они пошли за ней.
Королева очнулась в реке. Вокруг ее шеи была затянута веревка, а к ней привязан камень. Королева с трудом смогла разорвать веревку и выплыть на поверхность, жадно глотая воздух. Она не умела плавать, но кое-как смогла добраться до берега.
У нее исчезли все деньги и часть ее волос была срезана.
Она дошла до маленькой деревушки и украла одежду, развешенную во дворе одного дома для просушки. Потом она нашла осколок стекла и отрезала оставшиеся серебряные волосы и положила их на порог дома.
Королева надела мужскую одежду и прикрыла голову капюшоном. Ей оставалось пять дней пути.
Теперь она шла в обход городов, стараясь избегать встреч с другими путниками. Она почти не останавливалась, и к концу пятого дня ее обитые железом башмаки развалились, и ей пришлось идти босиком.
Наконец, королева дошла до переправы на острова.
И она спросила у рыбаков:
- Кто выиграл войну?
Рыбаки ответили:
- Наш король,
Она сказала:
- Наверное, он уже вернулся к своей королеве.
Рыбаки ответили:
- Ты что, парень, с неба свалился? Он влюбился в принцессу побежденной страны.
Она спросила:
- И она лучше нашей королевы?
Рыбаки ответили:
- У нее золотые волосы, она юна и прекрасна. Завтра у них свадьба, мы ловим рыбу для королевского стола.
Королева предложила свою помощь, и ее охотно взяли. Ей поручили отбирать самых крупных рыб, а мелких ссыпать в корзины, что завтра отправлялись на рынок.
На заре рыбаки собрали улов, сели в лодки и отправились на остров, где жили король со своей невестой. Они взяли с собой и королеву. Добравшись до острова, рыбаки принялись разгружать лодки, а после внезапно обнаружили, что их нового друга нигде нет.
Королева тем временем дошла до замка. Она перелезла через забор и оказалась в саду. Немного поплутав по лабиринту, она вышла к увитой виноградом беседке, в которой сидели король и принцесса.
Королева поднялась по ступенькам и поклонилась.
Король спросил:
- Что, пора на завтрак?
Королева сняла обручальное кольцо и бросила его под ноги королю. Тот с ужасом взглянул на нее.
- Прости меня, прости!
Королева посмотрела на него, на принцессу, потом снова на него.
- Ты ее любишь?
И король ответил:
- Больше жизни.
Королева отвернулась и пошла прочь.
Король поднял кольцо. Внезапно оно вспыхнуло. С криком король попытался стряхнуть его в руки, но оно словно вросло в кожу. Огонь перекинулся выше, и выше, и выше.

Домой королева не вернулась. Страной остался править Советник. Он поднял налоги, возобновил пытки и смертную казнь. Вскоре на королевство напала чума, и все кончилось.

---

сказка про Солнце и Луну

Солнце и Луна жили в двухкомнатной сталинке в центре города

Солнце и Луна жили в двухкомнатной сталинке в центре города. Вместе они были уже давно, но до сих пор у Солнца не хватало решимости сделать предложение Луне. Наверное, именно поэтому у них не было детей.
Как-то вечером Луна, как обычно, приготовила ужин, расставила свечи на столе, постелила белые накрахмаленные салфетки, разложила столовые приборы и стала ждать Солнце с работы. Надо сказать, рабочий график у обоих был немного неудачный - Солнце работал весь день, Луна - всю ночь. И если у Луна еще брала отгулы, то трудоголик-Солнце никогда подобным не занимался. Впрочем, больше денег в семье от этого не становилось, и порой Луна начинала пилить Солнце:
- Ну что ты за создание такое? Работаешь на одной работе уже больше двух миллионов лет, а до сих пор не сподобился сходить к шефу и попросить прибавки.
- Да я ж не за ради денег, дорогая! Я для мира, для галактики стараюсь.
- Да? А когда у нас будет ребенок, на что мы его кормить будем? на твой гуманизм?
Солнце замолкал, подавленный аргументами Луны. Но от этих разговоров ничего в их жизни не менялось.
И вот ждала Луна Солнце, ждала, а Солнца все нет и нет. Ужин уже давно остыл, и стрелки часов неумолимо приближались к часу, когда Луне надо было выходить на работу. Она решила поискать своего ненаглядного.
Луна надела плащ, немного подкрасила губы, тронула тушью ресницы и вышла из дома. Надо сказать, вечер был приятный, осенний, и множество звезд вышло на прогулку. Все они вежливо, но холодновато здоровались с Луной: звездочки не очень любили красивую Луну, особенно звезды женского пола. А та шла себе спокойно и шла, изредка поглядывая на особо симпатичных парней-звезд. Она уже начала волноваться: может, что-нибудь с Солнцем случилось? Вдруг по дороге домой попал в звездокатастрофу, или, чего доброго, упал в открытую черную дыру. Говорят, их сейчас много появилось на окраинах Галактики.
И тут Луна увидела Солнце. живого и здорового, но болтающего с молоденькой и особо симпатичной звездочкой. Луна мгновенно покраснела от злости.
- Дорогая, я все тебе объясню. Познакомься, это Ариадна, она работает в...
- Так! Быстро домой!
- Дорогая, ну не злись, пожалуйста! Мы просто разговаривали. ариадна очень интересуется нашей конторой "Освещение Вселенной Инкорпорэйтед".
- Да мне плевать, пусть она хоть людей коллекционирует.
- Ха-ха, как забавно, знаешь, Ариадна и в самом деле...
Луна схватила солнце под локоть и потащила домой. Солнце всю дорогу угрюмо молчал, Луна же беспрерывно кричала:
- Бросить меня решил, да? Променять на молоденькую звездочку? Я тебе не одна из твоей семьи, я не такая легкомысленная и ветреная, я планета! Меня так просто тебе не оставить! Я тебя найду даже в черной дыре, понятно тебе?
Солнце с каждым словом Луны все больше тускнел и грустнел.
Когда они пришли домой, Луна шмякнула перед Солнцем тарелку с холодным ужином, а сама вдруг села за стол и расплакалась. Солнце оторопел.
- Дорогая, ну прости меня. Я же просто говорил с ней, ничего же не было...
- Ага, не было. Но в мыслях-то!
- Да что в мыслях? Я о тебе думал. Честно.
Луна подняла заплаканное лицо.
- Обо мне?
- Конечно, дорогая.
- Правда?
- Правда.
Луна всхлипнула.
- Ты не будешь меня бросать?
- Что ты, как я могу тебя бросить! Я же люблю тебя.
Луна улыбнулась сквозь слезы и потекшую тушь.
- А как любишь? Больше своей работы или меньше?
- Конечно, больше! Да что там эта работа. Хочешь, завтра же пойду, возьму отпуск на две недели, и мы с тобой уедем в отпуск! Хоть на Канары.
- У нас денег не хватит. На Канары.
Луна уже вытерла лицо полотенцем и теперь просто сияла от улыбки.
- Ну, тогда в Сочи. поедем в Сочи?
- Конечно, дорогой!
И Луна поцеловала довольного Солнца.
Своего обещания он, конечно, не выполнит, но их союз был спасен. Пока.

---

сказка про зло

жила одна принцесса

Жила одна Принцесса. Тихо, спокойно жила, особенно никому не мешала, делами государственными не очень интересовалась, по сути, управлял страной Советник. Он много учился, много старался, много ходил в народ, в общем, хорошо правил.
Родители Принцессы умерли, когда ей было всего тринадцать лет и ее больше интересовали куклы, сказки, наряды и переписка анонимно с принцами по почте. Толком ей и не объяснили, отчего умерли Король с Королевой, пожалев по малолетству, ну она и решила, что их прокляла какая-то злая колдунья. Принцесса попереживала год, а потом как-то перестала.
И вот жила она, жила, пока не исполнилось восемнадцать. Праздник устроили - не описать словами. Самый лучший пекарь государства приготовил огромный торт, покрытый облаками взбитых сливок, а его подмастерья сделали сахарных лебедей и розы.Во дворце был пышный бал, прибыли гости из ближних и дальних стран, и Принцесса была самая красивая, она вообще была очень красивая. Открыли бутылки с лучшими винами и шампанскими, даже строгий Советник пропустил пару бокалов и начал шутить и рассказывать анекдоты, чего за ним никогда прежде не было замечено. Пускали фейерверки и радовались жизни, причем не только знать, но и простолюдины. Принцесса, конечно, была счастлива. Чтобы подстраховаться, она пригласила всех колдунов, колдуний, ведьм и знахарок своего королевства, и даже просто выживших из ума старух, которым приписывали всякие необычные явления, происходившие в стране. И ничего плохого в тот день не случилось, только подрались Пекарь с Портным и молодой Сказитель перебрал вина и учинил небольшой погром.
На следующее утро Советник сообщил Принцессе, то Король соседней страны желает переговорить с ней. Принцесса быстренько припудрилась, накрасилась, сделала простую, но элегантную прическу, и объявила, что готова принять Короля.
Поскольку дело было личное, по словам Короля, Советник вынужден был оставить их наедине, ну как наедине - с двумя старшими фрейлинами и одним маленьким пажом.
Король был человек решительный и настойчивый, поэтому, едва переступив порог, встал на одно колено и сказал:
- Прекрасная Принцесса! Вы покорили мое сердце, я хочу, чтобы Вы стали моей супругой.
Принцесса, конечно, пришла в ужас, поскольку тот Король был стар, трижды вдовец, и довольно мерзок на вид. Она слабым от волнения голосом попросила дать времени на раздумье, и слегка оскорбленный Король согласился дать ей отсрочку в три дня, собрал свою свиту и уехал к себе, готовить замок к свадьбе.
Принцесса же заперлась у себя в комнате, рыдая в подушку.
Советник постучал в дверь и вежливо начал серьезный разговор, приникая губами к замочной скважине.
- Принцесса, у Короля очень могущественная армия, обширные земли, огромная казна...
- Ну и пусть! - отвечала Принцесса. - Он уродлив и стар, он казнил трех своих жен!
- Они все совершили преступление против Короля. И это было давно...
- Нет, я не выйду за него. Я лучше умру.
- Вы же понимаете, что это не поможет.
- Понимаю.
- Наступит кризис королевской власти, ведь у Вас нет даже дальних роственников.
- Да, ты прав.
- А так вы сможете объединить свои страны, создать мощную империю.
- Наверное.
- И потом, Король стар, он скоро умрет, и тогда уже вы сможете выйти замуж за того, кого полюбите.
- За кого угодно?
- Ну... да, если этот человек будет королевской крови.
И Принцесса снова заплакала. В сказках, которые она читала, принцессы всегда выходили замуж за прекрасных принцев, которые спасали их от проклятий или драконов. И они всегда любили друг друга.
Прошло три дня. До сих пор не получив ответа, старый Король разозлился и велел готовить войска для нападения на соседнюю страну.
Советник, узнав об этом, поспешил к Принцессе, все еще плакавшей. Фрейлины собирали ее слезы в золотые и серебряные тазы и выливали в реку, и за три дня река разлилась и стала настолько соленой, что ее решили переименовать в море. Узнав о готовящейся войне, Принцесса, не переставая плакать, согласилась выйти замуж за старого Короля, и обрадованный Советник тут же отправил гонца сообщить это, а фрейлинам приказал собирать вещи Принцессы.
Довольный старый Король отменил войну и назначил свадьбу через два дня.
В последний день Принцесса вышла на крыльцо своего замка и попрощалась со всеми своими подданными, большинство из которых она знала по именам, ведь ее королевство было совсем маленьким. Она обнимала женщин, целовала в лоб детей и улыбалась сквозь слезы мужчинам.
А потом она надела подвенечное платье, и ее обручили со старым Королем. Правда, тот был очень недоволен тем, что глаза у Принцессы были опухшие и заплаканные, но умный Советник сказал, что молодой девушке было сложно расстаться со своим домом.
Два королевства объединили, и жизнь пошла своим чередом. Принцесса научилась скрывать свое отвращение к мужу, подружилась с новыми подданными, и все ее полюбили за ее красоту и приятный характер.
Прошло не так много времени, и старый Король объявил войну прежде дружественному королевству, с которым граничила маленькая страна Принцессы. Огромные армии переправлялись через море из слез Принцессы, чтобы убивать и погибать по приказу Короля. А сам он сидел в комнате отдыха, слушал игру придворных музыкантов и наслаждался обществом юных хихикающих фрейлин.
Бедная Принцесса слонялась по замку, подобно призраку, и страдала. Ее любимых фрейлин и пажей уволили, Советнику отрубили голову, потому что он был против войны, а Сказителя посадили в тюрьму.
Тем временем войска старого Короля потерпели поражение и бежали. Правитель соседнего государства потребовал отдать ему завоеванные земли.
Тогда испуганный старый Король прибыл ко двору Правителя и увидел, что у того есть некрасивая и немолодая дочь. Хитрый и изворотливый, впрочем, как и все злодеи, он решил притвориться влюбленным, ведь Правителю наверняка хотелось бы поскорей отдать единственного ребеночка замуж. И сказал:
- Прости меня, Правитель! Я жаждал лишь руки твоей дочери, любовь ослепила меня, я не думал, что ты отдашь ее мне просто так.
Правитель обрадовался.
- Думал, не отдам? Да забирай!
И старый Король повез с собой дочь Правителя, огромное приданное, да еще и получил обратно все свои земли и еще один остров впридачу.
Как только он прибыл, он велел казнить Принцессу.
- Я беременна! - кричала маленькая Принцесса, дрожа от ужаса.
Поданные Короля пришли в ужас. Казнить? Такую чудесную Принцессу? Да еще и беременную?
Но старый Король сказал:
- Новая жена родит мне больше детей, чем ты.
И он заперся в своем кабинете.
На следующее утро Принцессе отрубили голову, а тем же вечером старый Король женился на некрасивой дочери Правителя.
Но на могиле Принцессы выросло тутовое дерево, и однажды кухарка собрала с него ягоды, полную корзину спелых, налитых соком ягод. Попробовав немного, она поразилась, до чего эти ягоды были вкусны, и приказала подать к столу Короля.
Но как только Король съел несколько ягод, сердце его остановилось. Узнав об этом, в народе поднялся бунт, и толпа пошла на осаду замка. К счастью для бунтующих, солдаты перешли на сторону народа, натерпевшиеся от злых Короля с Королевой, и скоро замок был захвачен народом. В стране воцарился мир.

---

про машеньку

сказка про похудение

Машенька носила сорок восьмой размер, когда один мой друг предложил ей переехать к нему. Надо быть честной и отметить, что друг пошел на это из-за трех пунктов: бабло, еда и любовь. Во-первых, они жили на разных концах города, и мой друг, как всякий джентльмен, оплачивал такси из собственного кармана. Во-вторых, обычно он питался пиццей с доставкой на дом, и маргарита уже изрядно набила ему оскомину, тогда как Машенька была кулинар и работала помощником повара в чудесном французском ресторане. Ну и в-третьих, они ведь любили друг друга, верно?
Машенька освободила все коробки после переезда только на третью неделю. Она купила по этому поводу торт в ближайшем круглосуточном магазине, приготовила ризотто, убралась в квартире и принарядилась. Друг пришел поздно вечером. Он поцеловал машенькины светлые волосы на виске, снял ботинки, умылся и уселся за стол.
Машенька, торжественная, как отряд конногвардейцев, поставила перед своим ненаглядным тарелку с ризотто и блюдечко. Она отрезала два куска торта, один побольше, другой поменьше, и налила две чашки чая с молоком.
Мой друг пальцем подцепил белый крем с торта, слизнул его и скривился.
- По-моему, этот парень испортился еще год назад.
Машенька очень расстроилась.
- Зато готовишь ты просто великолепно! Подумаешь, плохой торт...
И мой друг выкинул торт в мусорное ведро.
Где-то через месяц Машенька перешла на сорок шестой размер.
Друг спросил ее за завтраком:
- Может, заведем щенка?
Машенька, взбивавшая крем для эклеров, покачала головой.
- У меня аллергия.
Товарищ мой вздохнул: он-то уже пообещал мне, что возьмет у меня щенка. Но что делать. Он отряхнул руки, допил свой кофе, поцеловал Машеньку в щеку и ушел с кухни. Машенька вышла за ним и, внимательно разглядывая враз смутившуюся верхнюю пуговицу его синей рубашки, спросила:
- А может, заведем ребенка?
Друг замер возле двери. Повернулся. Уточнил:
- Ты же не беременна?
Машенька улыбнулась.
- Конечно же, нет.
Они еще немного постояли перед дверью. Мой знакомый рассматривал свои старые кроссовки, Машенька теребила в руках полотенце, второпях прихваченное с кухни. Потом она сказала:
- Ну, тебе уже пора.
Мой друг работал в офисе, начальник - зверь.
Немного позже Машенька стала покупать одежду сорок четвертого размера, а чуть раньше она, ничего не сказав своему любимому, сделала аборт.
После этого она всю ночь просидела в баре, в котором, по странному стечению обстоятельств, мой друг отмечал что-то с компанией. Мы говорили ему на этой чисто мужской, суровой вечеринке, болтая лед в джемесоне:
- Друг, твоя Машенька так здорово похудела. Может, она расскажет моей, что у нее за диета?
И друг отвечал, угощая мартини симпатичную брюнетку:
- да нет никакой диеты. Это все моя любовь.
И он обнял брюнетку.
Машенька вернулась домой под утро. Ее долго рвало.
Мой друг вернулся чуть позже, чувствуя себя препаршиво. его долго рвало.
Машенька записала у себя в дневнике: "Унитаз - хорошая основа семейных уз".
Несколько месяцев спустя она уже носила сорок второй размер.
Машенька спросила у своего милого в воскресенье:
- Ты мне изменяешь?
И мой друг, честно глядя ей в глаза, ответил:
- Нет, зайчик.
Машенька накрасила губы красной помадой.
- Не зови меня так, пожалуйста.
Друг пожал плечами.
- Больше не буду, дорогая.
Она спросила, крася ресницы:
- Мы поженимся?
Друг посмотрел на их отражения в зеркале. Послал Машеньке воздушный поцелуй.
- Конечно, дорогая.
Через два месяца Машенька покупала одежду сорокового размера.
Мой друг как-то заметил, что ему надоело, что слив в ванной засоряется из-за того, что у Машеньки сильно лезут волосы. Машенька обещала что-нибудь придумать.
На следующий день она постриглась, оставив два сантиметра своих светлых волос.
Друг сказал, что он живет с дурой.

Постепенно он все реже появлялся дома, целовал ее в лоб, в висок, в уголки губ, желал спокойной ночи и тут же засыпал, уткнувшись лицом ей в плечо.
Машенька купила ему на день рождения щенка.
Через неделю ее забрали по скорой помощи в больницу.
Через три месяца она умерла.
Мой друг признавал, что в общем-то, он очень любил Машеньку, но характер у нее был сложный.
он забыл о ней через две недели, когда познакомился с Дашенькой.
Дашенька носила сорок восьмой размер одежды, когда мой друг предложил ей переехать к нему.